This is default featured slide 1 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.
This is default featured slide 2 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.
This is default featured slide 3 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.
This is default featured slide 4 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.
This is default featured slide 5 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.
Thứ Sáu, 15 tháng 5, 2015
Thứ Sáu, 8 tháng 5, 2015
Bộ tranh vẽ về người Mẹ - Ngày của Mẹ
Bộ tranh vẽ về người Mẹ - Ngày của Mẹ
Admin sưu tầm được hình vẽ cũng không rõ nguồn.
Admin sưu tầm được hình vẽ cũng không rõ nguồn.
Kênh thông tin giải trí sưu tầm
Thứ Năm, 7 tháng 5, 2015
25 kiểu trả giá "bá đạo" khiến bạn cười nghiêng ngã
1. Ông chủ ơi cái này bán thế nào đây?
- 40 ngàn.
- 40 ngàn 5 cái bán không?
2. Lần nào mặc cả được cũng có cảm giác mình bị lừa… Không biết có ai thấy như vậy không?
3. Nếu là ông già bà cả bán hàng, đảm bảo mọi người sẽ không mặc cả.
4. Bình thường toàn mẹ mình mặc cả, còn mình đứng sau phụ họa: “Đúng rồi! Đúng rồi!”
5. Ông chủ, cái quần này bao nhiêu tiền thế?
- 150 ngàn!
- Khu chú có cái ngân hàng nào không ạ?
- Có! Có chứ! (ông chủ hí hửng)
- Thế sao chú không đi cướp luôn đi!!!
6. Hôm nay ra tiệm tạp hóa mua muối, tôi hỏi giá tiền. Ông chủ nói 2 ngàn rồi đưa một bao muối ra cho tôi. Tôi nhìn rồi nói: Trên này chẳng phải ghi giá đề nghị bán lẻ là 1 ngàn rưỡi hay sao. Ông chủ thản nhiên: Tôi không chấp nhận đề nghị đó.
7. Ở cổng trường bọn tớ có bà bán dép 20 ngàn một đôi, tớ: “10 ngàn được không ạ?” Bà mỉm cười đầy hiền từ: “Được chứ! Thế con muốn đi chân phải hay chân trái?”
8. Định mua cái tai nghe, hỏi người bán: “Chú ơi, cái tai nghe này bao nhiêu ạ?” Người bán tai nghe: “Cái này à, hàng Nokia chính hãng đấy, giá gốc 350 ngàn, bán lẻ 120 ngàn, mà nhìn cô bé thật thà, chú bán 18 ngàn thôi.”
9. Có lần thấy một cái áo sơ mi rất đẹp trên mạng, bán giá 200 ngàn, tôi thấy mắc quá nên mặc cả với chủ tiệm. Chủ tiệm không chịu nổi tôi cứ càm ràm nên nhường lại giá 185 ngàn. Tôi vẫn thấy mắc nên đành nói “byebye”, rồi theo thói quen gõ “88 ngàn”, ai dè chủ tiệm gõ biểu tượng khóc ròng rồi nói “Bán luôn”.
10. Hôm đó tôi đi mua cà chua, chọn ra 3 quả để lên bàn cân, bà chủ cân xong nói: “Một cân rưỡi, 10 ngàn.” Tui nói, “Chỉ nấu canh thôi, không cần nhiều làm gì” rồi bỏ đi quả lớn nhất. Bà chủ lại liếc nhìn cái cân, “8 ngàn.” Thế là tôi ung dung móc ra 2 ngàn trả bà ta rồi lấy quả cà chua to nhất vừa bỏ ra, quay đít đi.
11. Có lần đi mua đồ mất 9 ngàn, tôi trả tờ 100. Người bán nói, tôi đưa thêm 1 ngàn, cô trả lại tôi 90 đi. Nghĩ lại cũng thấy không có gì là không đúng.
12. Năm ngoái có lần tui đi mua bình nước, giá gốc 45 ngàn, tôi thấy mắc nên cứ mặc cả nhiệt tình, từ 45 xuống 42 rồi 38, cuối cùng đòi 35 thì chủ tiệm sống chết cũng không chịu bán. Tôi cứ làu bàu miết nên chủ tiệm chịu không xiết, bỏ đi lo cho khách hàng khác. Nhân lúc chủ tiệm không để ý, tôi chụp lấy bình nước rồi bỏ chạy…
13. Đằng ấy cứ hỏi giá đi, sau khi nghe giá xong thì bỏ đi ngay, không đầy 5 giây sau chủ quán sẽ gọi đằng ấy lại và tự mình trả giá xuống một nửa! Trăm phát trăm trúng!
14. Cái quần này bao nhiêu ạ?
- 80 ngàn!
- Thôi, 50 có bán không?
- 50 không được, bán thì tôi lỗ vốn!
- Không bán thì cháu đi đây?
- Cháu đi thật này!!!
- Cháu, cháu đi thật, đi thật đấy!!
15. Đi mua quần áo với bạn gái, vào phải quán bán đắt cắt cổ, ông chủ chém giá lên tận trời. Bạn gái bỗng dưng khóc rống, cầm tay tôi cầu xin: “Chồng ơi!! Đừng mà!! Không phải anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa hay sao!!”
16. Có lần mua đồ, muốn mặc cả, em thông minh đột xuất: “Bác ơi, cháu chỉ có 50 thôi, bán cho cháu đi mà!” Chủ quán kiểu miễn cưỡng đồng ý. Sau đó em hí hứng lôi tờ 100 ra khỏi ví đưa cho chủ quán, cả bầu không khí như đông lại vì ánh mắt của chủ quán, tới giờ em vẫn không quên.
17. Không bán thì cháu đi đây!
- Thôi, cô vào đây!
18. Tôi không biết mặc cả, chỉ biết chém người. Bà nói giá thấp nhất có thể bán được xem nào?
19. Trả giá xuống một nửa trước, sau đó trả xuống thêm 20 nữa! Quy tắc vàng đấy!
20. Có lần đi mua sắm thì thấy sợi dây chuyền rất đẹp. Tôi hỏi giá thì nói, “380 ngàn, vàng thật đấy.” Thế là tôi trả giá “10 ngàn”, bà chủ nói, “Nhìn kỹ đi, vàng thật đấy.” Tôi kiên quyết, “10 ngàn.” Bà chủ nói, “Thôi được, thấy cô cứng đầu quá nên bán cho đấy.” Tôi nói vẻ nham hiểm, “Không mua, tôi chỉ tập trả giá thôi.”
21. Bà chủ, bộ quần áo kia bao tiền?
- 350 ngàn.
- Thế mua quần thôi?
- 260 ngàn.
- Vậy gói cho cháu cái áo kia đi.
22. Đi chợ mua túi xách, ông chủ nói 200 ngàn một cái. Tôi nói ngay, 80 ngàn đi tôi mua 2 cái. Ông chủ há mồm trợn mắt nhìn tôi vài giây như nhìn người trong nghề, cuối cùng nói “Bán luôn, ra ngoài nhớ đừng nói cái giá này ra.”
23. Mọi người mau tới xem mấy cô gái này đi, không cưới về đúng là sai lầm. Cưới về giống như có được cái thẻ giảm giá VIP ấy hahaha…
24. Đi chơi với con bạn thấy có đôi giày chào giá 180 ngàn, mình tính mặc cả xuống 120, kết quả con bé kia tí tởn nói với chủ quán: “Chú ơi, giảm cho bọn cháu 5 ngàn được không?”
25. Cô ơi, giảm giá cho cháu một tí đi!
- Cô bé, không giảm được nữa đâu!
- Haiz, dạ vâng, thế cho cháu lấy!
- 40 ngàn.
- 40 ngàn 5 cái bán không?
2. Lần nào mặc cả được cũng có cảm giác mình bị lừa… Không biết có ai thấy như vậy không?
3. Nếu là ông già bà cả bán hàng, đảm bảo mọi người sẽ không mặc cả.
4. Bình thường toàn mẹ mình mặc cả, còn mình đứng sau phụ họa: “Đúng rồi! Đúng rồi!”
5. Ông chủ, cái quần này bao nhiêu tiền thế?
- 150 ngàn!
- Khu chú có cái ngân hàng nào không ạ?
- Có! Có chứ! (ông chủ hí hửng)
- Thế sao chú không đi cướp luôn đi!!!
6. Hôm nay ra tiệm tạp hóa mua muối, tôi hỏi giá tiền. Ông chủ nói 2 ngàn rồi đưa một bao muối ra cho tôi. Tôi nhìn rồi nói: Trên này chẳng phải ghi giá đề nghị bán lẻ là 1 ngàn rưỡi hay sao. Ông chủ thản nhiên: Tôi không chấp nhận đề nghị đó.
7. Ở cổng trường bọn tớ có bà bán dép 20 ngàn một đôi, tớ: “10 ngàn được không ạ?” Bà mỉm cười đầy hiền từ: “Được chứ! Thế con muốn đi chân phải hay chân trái?”
8. Định mua cái tai nghe, hỏi người bán: “Chú ơi, cái tai nghe này bao nhiêu ạ?” Người bán tai nghe: “Cái này à, hàng Nokia chính hãng đấy, giá gốc 350 ngàn, bán lẻ 120 ngàn, mà nhìn cô bé thật thà, chú bán 18 ngàn thôi.”
9. Có lần thấy một cái áo sơ mi rất đẹp trên mạng, bán giá 200 ngàn, tôi thấy mắc quá nên mặc cả với chủ tiệm. Chủ tiệm không chịu nổi tôi cứ càm ràm nên nhường lại giá 185 ngàn. Tôi vẫn thấy mắc nên đành nói “byebye”, rồi theo thói quen gõ “88 ngàn”, ai dè chủ tiệm gõ biểu tượng khóc ròng rồi nói “Bán luôn”.
10. Hôm đó tôi đi mua cà chua, chọn ra 3 quả để lên bàn cân, bà chủ cân xong nói: “Một cân rưỡi, 10 ngàn.” Tui nói, “Chỉ nấu canh thôi, không cần nhiều làm gì” rồi bỏ đi quả lớn nhất. Bà chủ lại liếc nhìn cái cân, “8 ngàn.” Thế là tôi ung dung móc ra 2 ngàn trả bà ta rồi lấy quả cà chua to nhất vừa bỏ ra, quay đít đi.
11. Có lần đi mua đồ mất 9 ngàn, tôi trả tờ 100. Người bán nói, tôi đưa thêm 1 ngàn, cô trả lại tôi 90 đi. Nghĩ lại cũng thấy không có gì là không đúng.
12. Năm ngoái có lần tui đi mua bình nước, giá gốc 45 ngàn, tôi thấy mắc nên cứ mặc cả nhiệt tình, từ 45 xuống 42 rồi 38, cuối cùng đòi 35 thì chủ tiệm sống chết cũng không chịu bán. Tôi cứ làu bàu miết nên chủ tiệm chịu không xiết, bỏ đi lo cho khách hàng khác. Nhân lúc chủ tiệm không để ý, tôi chụp lấy bình nước rồi bỏ chạy…
13. Đằng ấy cứ hỏi giá đi, sau khi nghe giá xong thì bỏ đi ngay, không đầy 5 giây sau chủ quán sẽ gọi đằng ấy lại và tự mình trả giá xuống một nửa! Trăm phát trăm trúng!
14. Cái quần này bao nhiêu ạ?
- 80 ngàn!
- Thôi, 50 có bán không?
- 50 không được, bán thì tôi lỗ vốn!
- Không bán thì cháu đi đây?
- Cháu đi thật này!!!
- Cháu, cháu đi thật, đi thật đấy!!
15. Đi mua quần áo với bạn gái, vào phải quán bán đắt cắt cổ, ông chủ chém giá lên tận trời. Bạn gái bỗng dưng khóc rống, cầm tay tôi cầu xin: “Chồng ơi!! Đừng mà!! Không phải anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa hay sao!!”
16. Có lần mua đồ, muốn mặc cả, em thông minh đột xuất: “Bác ơi, cháu chỉ có 50 thôi, bán cho cháu đi mà!” Chủ quán kiểu miễn cưỡng đồng ý. Sau đó em hí hứng lôi tờ 100 ra khỏi ví đưa cho chủ quán, cả bầu không khí như đông lại vì ánh mắt của chủ quán, tới giờ em vẫn không quên.
17. Không bán thì cháu đi đây!
- Thôi, cô vào đây!
18. Tôi không biết mặc cả, chỉ biết chém người. Bà nói giá thấp nhất có thể bán được xem nào?
19. Trả giá xuống một nửa trước, sau đó trả xuống thêm 20 nữa! Quy tắc vàng đấy!
20. Có lần đi mua sắm thì thấy sợi dây chuyền rất đẹp. Tôi hỏi giá thì nói, “380 ngàn, vàng thật đấy.” Thế là tôi trả giá “10 ngàn”, bà chủ nói, “Nhìn kỹ đi, vàng thật đấy.” Tôi kiên quyết, “10 ngàn.” Bà chủ nói, “Thôi được, thấy cô cứng đầu quá nên bán cho đấy.” Tôi nói vẻ nham hiểm, “Không mua, tôi chỉ tập trả giá thôi.”
21. Bà chủ, bộ quần áo kia bao tiền?
- 350 ngàn.
- Thế mua quần thôi?
- 260 ngàn.
- Vậy gói cho cháu cái áo kia đi.
22. Đi chợ mua túi xách, ông chủ nói 200 ngàn một cái. Tôi nói ngay, 80 ngàn đi tôi mua 2 cái. Ông chủ há mồm trợn mắt nhìn tôi vài giây như nhìn người trong nghề, cuối cùng nói “Bán luôn, ra ngoài nhớ đừng nói cái giá này ra.”
23. Mọi người mau tới xem mấy cô gái này đi, không cưới về đúng là sai lầm. Cưới về giống như có được cái thẻ giảm giá VIP ấy hahaha…
24. Đi chơi với con bạn thấy có đôi giày chào giá 180 ngàn, mình tính mặc cả xuống 120, kết quả con bé kia tí tởn nói với chủ quán: “Chú ơi, giảm cho bọn cháu 5 ngàn được không?”
25. Cô ơi, giảm giá cho cháu một tí đi!
- Cô bé, không giảm được nữa đâu!
- Haiz, dạ vâng, thế cho cháu lấy!
Kênh thông tin giải trí sưu tầm
Thứ Ba, 28 tháng 4, 2015
Thứ Ba, 14 tháng 4, 2015
NHỮNG THỂ LOẠI PHŨ PHÀNG NHẤT, BẠN ĐÃ GẶP?
NHỮNG THỂ LOẠI PHŨ PHÀNG NHẤT, BẠN ĐÃ GẶP?
_____
1. Một cặp tình nhân gặp phải quỷ dữ. Quỷ dữ nói phải giết một trong hai người, bắt hai người oẳn tù tì để quyết định số mệnh. Cặp tình nhân bàn nhau cùng ra kéo, nguyện một lòng chết bên nhau. Kết quả người con trai ra bao, người con gái ra búa.
2. Cả lớp thống nhất ko chép phạt. Hôm sau mình bạn bị ghi vào sổ đầu bài.
3. Đi thắt ống tinh đã đc 2 tháng, về nhà vợ hớn hở bảo có bầu rồi.
4. Hồi ấy yêu đến chết đi sống lại, nàng thề con nàng nhất định chỉ có thể mang họ Lâm. Ba năm sau, mộng ước thành thực, nàng thành mẹ kế của tôi.
5. Chàng và nàng quen nhau trên mạng, tối ngày quấn quít ko dời. Chàng bảo muốn gửi ip6 tặng nàng, nàng sợ chàng nghĩ mình đào mỏ nên quyết định gửi chút tiền cho chàng coi như mua với giá rẻ. Tiền gửi đi rồi, liền gọi cho chàng, “Số điện thoại quý khách vừa gọi vĩnh viễn ko liên lạc đc nữa.”
6. 56 dân tộc, thi đại học chỉ 55 dân tộc đc cộng điểm.
7. Thấy lũ bạn đang cười nói vui vẻ, chạy vào hỏi:“ Cười gì thế?” Chúng nó đồng thanh:“ Ko có gì.”
8. Năm đó mẹ đưa tôi lên Bắc Kinh thi đại học, nhờ nhân viên tàu hoả khi nào đến ga thì nhắc chúng tôi nhưng họ quên mất. Tàu đông, mẹ và tôi ko đc đứng gần nhau. Mẹ còn xách theo một giỏ trứng luộc sẵn để ăn. Ngồi đến ga cuối mới có người bảo chúng tôi đã đi quá ga, nhìn vẻ mặt hốt hoảng của mẹ và giỏ trứng nát bét, tôi ko kìm đc nước mắt.
9. Bố chắc chắn có nhân tình, nhưng tôi ko có chứng cứ. Giữa bữa cơm tất niên ông vẫn hý hoáy nhắn tin cho ai, đi tắm cũng ko quên mang di động theo, nhưng mẹ và tôi đều ko biết mật khẩu di động ông. Tôi thương mẹ lắm nhưng lại ko dám chất vấn bố. Mỗi lần ngước nhìn tấm ảnh gia đình treo trên tường lại thấy lòng xót xa.
10. Tắm gội xong xuôi lại bị cho leo cây.
11. Cúi xuống buộc dây giầy, ngẩng lên bạn bè đã đi xa cả thước.
12. Chỉ miễn phí giao hàng trong phạm vi nội thành.
13. Giữa đêm bố lên cơn đau tim, mẹ quỳ giữa đường mong ai đó dừng xe đưa bố đến bệnh viện gần nhất. Nhưng ko ai ngó ngàng đến chúng tôi. Dù biết ko thể trách họ đc nhưng thật lòng tôi rất hận họ.
14. Nhà trường nhất định ko cho nghỉ Tết hết Rằm tháng Giêng rồi mới đi học lại.
15. Wifi nhà hàng xóm đột nhiên đổi mật khẩu.
16. Trong lúc tức giận huỷ kết bạn, hắn cũng ko buồn gửi lời mời kết bạn thử lấy một lần. Hai đứa cứ thế mà xa nhau.
17. Thi chạy dài 800m, cả lũ nhất trí sẽ luôn chạy bên nhau. Cuối cùng, mỗi tôi trượt.
18. Trên xe bus mò túi mãi ko thấy di động đâu, ông chú đứng gần “tốt bụng” nhắc:“ Cái thằng mặc áo đỏ lúc nãy lấy mất rồi còn đâu.”
19. Đại học năm ba, đưa cô bạn cùng phòng ktx đi phá thai, chăm sóc động viên suốt một thời gian. Vài tháng sau tôi bị đau dạ dày, ko đứng đc, muốn nhờ cô ấy dìu đến bệnh viện. Cô ấy bảo tối nay có hẹn với người yêu, tôi nhờ người khác thử xem.
20. Ngày đầu tiên đưa tôi vào ktx đại học, bố cầm theo chục cân khoai lang vừa thu hoạch, niềm nở chào hỏi những người ở chung phòng tôi, mong họ chăm sóc bảo ban tôi. Nhưng ko ai trả lời. Bố lặng lẽ trải ga giường, lồng vỏ chăn cho tôi xong rồi ra về. Tôi vừa thu dọn đồ đạc vừa khóc ko ra tiếng.
21. Lặn lội gần trăm cây số đi chúc Tết họ hàng, đến lúc ra về họ cũng ko nhắc gì đến tiền lì xì.
22. Hai đứa chúc nhau ngủ ngon xong rồi, lại thấy hắn chém gió nhiệt tình trên facebook.
23. Cầm nắp chai có in dòng chữ “Bạn đã trúng thưởng thêm một chai nữa” đến, cô bán hàng dứt khoát ko chịu đổi.
24. Thằng bạn lần nào kiểm tra xong cũng kêu trời kêu đất, làm tôi sướng rơn tưởng có đứa chung số phận. Sau thì điểm nó bao giờ cũng cao gấp đôi điểm tôi.
25. Bố tôi ngày trẻ bị tai nạn, chân thành tật, đi lại khó khăn. Nhà tôi mở tiệm tạp hoá nhỏ, thi thoảng lại có kẻ vào lấy đồ rồi bỏ chạy, bố tôi ko đuổi theo đc. Tôi ở trong ktx, mỗi lần nghe điện thoại, mẹ bảo hôm nay lại có kẻ cắp, tôi hận đến run người.
26. Hồi nhỏ nhà nghèo, mẹ ốm nằm viện ko có tiền thuốc men. Tôi đến nhà họ hàng van nài họ cho vay tiền, họ sợ nhà tôi ko trả đc nên ko ai bằng lòng cho vay. Chuyện cũng lâu rồi, nhà tôi giờ khấm khá hơn cả, nhưng mỗi lần nghĩ lại vẫn ko khỏi chạnh lòng.
27. Hỏi cô nàng học giỏi bên cạnh:“Mình mượn vở bài tập của bạn chút nhé?” Cô nàng lắc đầu bảo:“ Mình viết linh ta linh tinh thôi mà.”
28. Nửa tiếng trước vừa cho tiền một người ăn mày què chân dưới cầm cầu, nửa tiếng sau chú ta đã ngồi trên cầu ngả nón xin thêm.
29. Hôm trước nói rõ tiết này ko điểm danh, nhưng cuối giờ lại bắt làm bài test nhỏ.
30. Tắt máy suốt mấy ngày, bật lên chỉ có tin nhắn từ tổng đài.
31. Đêm đó hay tin em trai bị bệnh máu trắng, tôi khóc nức nở ko tài nào ngăn nổi, bạn cùng phòng ktx lạnh lùng bảo:“ Đừng ảnh hưởng giấc ngủ người khác.”
32. Chiến tranh lạnh hai tuần, gọi điện làm hoà, đầu bên kia lịch sự bảo:“ Alo, ai đấy ạ?”
33. Lúc bé theo ông mang gà đi bán, có tiền rồi ông bảo mua giày mới cho tôi. Trong lúc tôi hớn hở chờ đợi, thì chủ tiệm giầy lạnh nhạt bảo ông tôi:“ Toàn tiền giả, ông định lừa tôi chắc.”
34. Ko trả lời tin nhắn nhưng lại cập nhật trạng thái đều.
35. Bị móc ví lúc nào ko hay, hôm sau có người gọi điện đến bảo tiền mặt thì ko còn nhưng giấy tờ vẫn đầy đủ. Tôi rối rít cảm ơn. Người đó chốt lại một câu:“ Ko cần cảm ơn, muốn nhận lại ví, cho xin 500k.”
36. Cả lớp vui vẻ tán phét, bạn thì phải giả vờ đang say ngủ.
37. Lớp mười bị cô lập, cô chủ nhiệm biết chuyện, đến nói với tôi một câu:“ Người đáng thương ắt có chỗ đáng trách.”
38. Lúc sung túc ới một tiếng đã có mặt, lúc túng thiếu gọi trăm bận ko ai nhấc máy.
39. Năm đó bố bị xuất huyết não, bác sĩ bảo gia đình phải chuẩn bị tâm lý. Cậu tôi khuyên mẹ nên nghĩ thoáng hơn, ko nên lãng phí vô ích. Nhưng mẹ nhất định ko bỏ cuộc, vay mượn đủ nơi chữa trị cho bố đến cùng. Đến nay bố có thể tự mình ra chợ nấu cơm, ngày ngày cười nói với chúng tôi. Mẹ, người mẹ vĩ đại của con, con cảm ơn mẹ.
40. Bố tôi là bác sĩ, có lần bận bịu mấy ngày liền ko về nhà, mẹ bảo tôi mang ít đồ cho bố. Lúc bố ra cổng viện đón tôi thì bị vài người xông vào đánh. Tôi còn bé chỉ biết đứng nhìn họ đánh bố. Sau tôi khóc hỏi bố sao ko đánh lại, bố bảo người ta đang đau buồn, tâm trạng kích động, có thể thông cảm đc.
41. Lọ Lem bỏ đi chỉ để lại đôi giày thuỷ tinh và thương nhớ vô hạn cho Hoàng Tử. Hoàng Tử sai người đi khắp cả nước tìm bằng đc chủ nhân của đôi giày. Ko ngờ chỉ vài ngày đã tìm đc hàng ngàn cô gái trẻ đi vừa đôi giày. Hoàng Tử suy nghĩ tới lui, cuối cùng chọn cô gái trẻ nhất, đẹp nhất làm Hoàng Hậu, những người còn lại đều đc rước vào cung phong làm Phi Tần.
_____
1. Một cặp tình nhân gặp phải quỷ dữ. Quỷ dữ nói phải giết một trong hai người, bắt hai người oẳn tù tì để quyết định số mệnh. Cặp tình nhân bàn nhau cùng ra kéo, nguyện một lòng chết bên nhau. Kết quả người con trai ra bao, người con gái ra búa.
2. Cả lớp thống nhất ko chép phạt. Hôm sau mình bạn bị ghi vào sổ đầu bài.
3. Đi thắt ống tinh đã đc 2 tháng, về nhà vợ hớn hở bảo có bầu rồi.
4. Hồi ấy yêu đến chết đi sống lại, nàng thề con nàng nhất định chỉ có thể mang họ Lâm. Ba năm sau, mộng ước thành thực, nàng thành mẹ kế của tôi.
5. Chàng và nàng quen nhau trên mạng, tối ngày quấn quít ko dời. Chàng bảo muốn gửi ip6 tặng nàng, nàng sợ chàng nghĩ mình đào mỏ nên quyết định gửi chút tiền cho chàng coi như mua với giá rẻ. Tiền gửi đi rồi, liền gọi cho chàng, “Số điện thoại quý khách vừa gọi vĩnh viễn ko liên lạc đc nữa.”
6. 56 dân tộc, thi đại học chỉ 55 dân tộc đc cộng điểm.
7. Thấy lũ bạn đang cười nói vui vẻ, chạy vào hỏi:“ Cười gì thế?” Chúng nó đồng thanh:“ Ko có gì.”
8. Năm đó mẹ đưa tôi lên Bắc Kinh thi đại học, nhờ nhân viên tàu hoả khi nào đến ga thì nhắc chúng tôi nhưng họ quên mất. Tàu đông, mẹ và tôi ko đc đứng gần nhau. Mẹ còn xách theo một giỏ trứng luộc sẵn để ăn. Ngồi đến ga cuối mới có người bảo chúng tôi đã đi quá ga, nhìn vẻ mặt hốt hoảng của mẹ và giỏ trứng nát bét, tôi ko kìm đc nước mắt.
9. Bố chắc chắn có nhân tình, nhưng tôi ko có chứng cứ. Giữa bữa cơm tất niên ông vẫn hý hoáy nhắn tin cho ai, đi tắm cũng ko quên mang di động theo, nhưng mẹ và tôi đều ko biết mật khẩu di động ông. Tôi thương mẹ lắm nhưng lại ko dám chất vấn bố. Mỗi lần ngước nhìn tấm ảnh gia đình treo trên tường lại thấy lòng xót xa.
10. Tắm gội xong xuôi lại bị cho leo cây.
11. Cúi xuống buộc dây giầy, ngẩng lên bạn bè đã đi xa cả thước.
12. Chỉ miễn phí giao hàng trong phạm vi nội thành.
13. Giữa đêm bố lên cơn đau tim, mẹ quỳ giữa đường mong ai đó dừng xe đưa bố đến bệnh viện gần nhất. Nhưng ko ai ngó ngàng đến chúng tôi. Dù biết ko thể trách họ đc nhưng thật lòng tôi rất hận họ.
14. Nhà trường nhất định ko cho nghỉ Tết hết Rằm tháng Giêng rồi mới đi học lại.
15. Wifi nhà hàng xóm đột nhiên đổi mật khẩu.
16. Trong lúc tức giận huỷ kết bạn, hắn cũng ko buồn gửi lời mời kết bạn thử lấy một lần. Hai đứa cứ thế mà xa nhau.
17. Thi chạy dài 800m, cả lũ nhất trí sẽ luôn chạy bên nhau. Cuối cùng, mỗi tôi trượt.
18. Trên xe bus mò túi mãi ko thấy di động đâu, ông chú đứng gần “tốt bụng” nhắc:“ Cái thằng mặc áo đỏ lúc nãy lấy mất rồi còn đâu.”
19. Đại học năm ba, đưa cô bạn cùng phòng ktx đi phá thai, chăm sóc động viên suốt một thời gian. Vài tháng sau tôi bị đau dạ dày, ko đứng đc, muốn nhờ cô ấy dìu đến bệnh viện. Cô ấy bảo tối nay có hẹn với người yêu, tôi nhờ người khác thử xem.
20. Ngày đầu tiên đưa tôi vào ktx đại học, bố cầm theo chục cân khoai lang vừa thu hoạch, niềm nở chào hỏi những người ở chung phòng tôi, mong họ chăm sóc bảo ban tôi. Nhưng ko ai trả lời. Bố lặng lẽ trải ga giường, lồng vỏ chăn cho tôi xong rồi ra về. Tôi vừa thu dọn đồ đạc vừa khóc ko ra tiếng.
21. Lặn lội gần trăm cây số đi chúc Tết họ hàng, đến lúc ra về họ cũng ko nhắc gì đến tiền lì xì.
22. Hai đứa chúc nhau ngủ ngon xong rồi, lại thấy hắn chém gió nhiệt tình trên facebook.
23. Cầm nắp chai có in dòng chữ “Bạn đã trúng thưởng thêm một chai nữa” đến, cô bán hàng dứt khoát ko chịu đổi.
24. Thằng bạn lần nào kiểm tra xong cũng kêu trời kêu đất, làm tôi sướng rơn tưởng có đứa chung số phận. Sau thì điểm nó bao giờ cũng cao gấp đôi điểm tôi.
25. Bố tôi ngày trẻ bị tai nạn, chân thành tật, đi lại khó khăn. Nhà tôi mở tiệm tạp hoá nhỏ, thi thoảng lại có kẻ vào lấy đồ rồi bỏ chạy, bố tôi ko đuổi theo đc. Tôi ở trong ktx, mỗi lần nghe điện thoại, mẹ bảo hôm nay lại có kẻ cắp, tôi hận đến run người.
26. Hồi nhỏ nhà nghèo, mẹ ốm nằm viện ko có tiền thuốc men. Tôi đến nhà họ hàng van nài họ cho vay tiền, họ sợ nhà tôi ko trả đc nên ko ai bằng lòng cho vay. Chuyện cũng lâu rồi, nhà tôi giờ khấm khá hơn cả, nhưng mỗi lần nghĩ lại vẫn ko khỏi chạnh lòng.
27. Hỏi cô nàng học giỏi bên cạnh:“Mình mượn vở bài tập của bạn chút nhé?” Cô nàng lắc đầu bảo:“ Mình viết linh ta linh tinh thôi mà.”
28. Nửa tiếng trước vừa cho tiền một người ăn mày què chân dưới cầm cầu, nửa tiếng sau chú ta đã ngồi trên cầu ngả nón xin thêm.
29. Hôm trước nói rõ tiết này ko điểm danh, nhưng cuối giờ lại bắt làm bài test nhỏ.
30. Tắt máy suốt mấy ngày, bật lên chỉ có tin nhắn từ tổng đài.
31. Đêm đó hay tin em trai bị bệnh máu trắng, tôi khóc nức nở ko tài nào ngăn nổi, bạn cùng phòng ktx lạnh lùng bảo:“ Đừng ảnh hưởng giấc ngủ người khác.”
32. Chiến tranh lạnh hai tuần, gọi điện làm hoà, đầu bên kia lịch sự bảo:“ Alo, ai đấy ạ?”
33. Lúc bé theo ông mang gà đi bán, có tiền rồi ông bảo mua giày mới cho tôi. Trong lúc tôi hớn hở chờ đợi, thì chủ tiệm giầy lạnh nhạt bảo ông tôi:“ Toàn tiền giả, ông định lừa tôi chắc.”
34. Ko trả lời tin nhắn nhưng lại cập nhật trạng thái đều.
35. Bị móc ví lúc nào ko hay, hôm sau có người gọi điện đến bảo tiền mặt thì ko còn nhưng giấy tờ vẫn đầy đủ. Tôi rối rít cảm ơn. Người đó chốt lại một câu:“ Ko cần cảm ơn, muốn nhận lại ví, cho xin 500k.”
36. Cả lớp vui vẻ tán phét, bạn thì phải giả vờ đang say ngủ.
37. Lớp mười bị cô lập, cô chủ nhiệm biết chuyện, đến nói với tôi một câu:“ Người đáng thương ắt có chỗ đáng trách.”
38. Lúc sung túc ới một tiếng đã có mặt, lúc túng thiếu gọi trăm bận ko ai nhấc máy.
39. Năm đó bố bị xuất huyết não, bác sĩ bảo gia đình phải chuẩn bị tâm lý. Cậu tôi khuyên mẹ nên nghĩ thoáng hơn, ko nên lãng phí vô ích. Nhưng mẹ nhất định ko bỏ cuộc, vay mượn đủ nơi chữa trị cho bố đến cùng. Đến nay bố có thể tự mình ra chợ nấu cơm, ngày ngày cười nói với chúng tôi. Mẹ, người mẹ vĩ đại của con, con cảm ơn mẹ.
40. Bố tôi là bác sĩ, có lần bận bịu mấy ngày liền ko về nhà, mẹ bảo tôi mang ít đồ cho bố. Lúc bố ra cổng viện đón tôi thì bị vài người xông vào đánh. Tôi còn bé chỉ biết đứng nhìn họ đánh bố. Sau tôi khóc hỏi bố sao ko đánh lại, bố bảo người ta đang đau buồn, tâm trạng kích động, có thể thông cảm đc.
41. Lọ Lem bỏ đi chỉ để lại đôi giày thuỷ tinh và thương nhớ vô hạn cho Hoàng Tử. Hoàng Tử sai người đi khắp cả nước tìm bằng đc chủ nhân của đôi giày. Ko ngờ chỉ vài ngày đã tìm đc hàng ngàn cô gái trẻ đi vừa đôi giày. Hoàng Tử suy nghĩ tới lui, cuối cùng chọn cô gái trẻ nhất, đẹp nhất làm Hoàng Hậu, những người còn lại đều đc rước vào cung phong làm Phi Tần.
Kênh thông tin giải trí sưu tầm
Thứ Bảy, 4 tháng 4, 2015
Tiếng lóng trên mạng xã hội
Tiếng lóng là một hình thức phương ngữ xã hội không chính thức của một ngôn ngữ, ở xứ mình những năm gần đây có vẻ được nhiều người xài rộng rãi.
Ví dụ một số từ phổ biến: Anh hùng núp, Bò vàng (CSGT), Ăn gạch, Ném đá (chửi trên FB), Bánh bèo, Bà tám, Bớp (gái mại dâm), Bựa (dơ), Cạ cứng (bạn thân), Chém gió, Cưa bom (nói phét), Clgt (cái lề gì thốn…đọc lái), Dở hơi tập bơi (việc làm vớ vẩn), Đá phò (mua dâm), Đặt gạch (xí chỗ), Đóng gạch, xếp hình, phang, quất (quan hệ tình dục), Đường cách mạng (Địt con mẹ), GATO (ghen ăn tức ở), Liên xô chống Mỹ (trang web sex lauxanh.us), Thổi kèn (tình dục đường miệng, nữ), Vét máng (Tình dục đường miệng, nam), Số em xui (phim sex), Não phẳng (ngu ngốc)..vv…vvv
- Mới đây, bạn Trần Phùng Gia Nam (nickname: Núm), một chuyên viên thiết kế đồ hoạ đang sống tại TP.HCM, đã sử dụng những hình ảnh minh họa hài hước để giải thích về các từ long.
Kênh thông tin giải trí sưu tầm
